Dobles

Mendoza, Argentina es la ciudad de los dobles de acción. Estando este fin de semana allá, justo en la belleza de la fiesta de la vendimia, me topé con mucha gente que no era. En el hostel donde me quedé estaba también mi falso primo Pancho y un falso Meme bonaerense. En una librería donde entré atendía mi falso tío Toño, en otra estaba comprando un falso Dino Plaza. En la feria del vino paseaba una falsa Marcela. En un bar, a media cuadra de mi hostel, un falso Tim bebía una cerveza con un amigo. En la fiesta de la vendimia, en la Plaza de la Independencia, una falsa Javiera disfrutaba del show.

Es inquietante pensar que yo volví, pero anda otra yo por allá del otro lado, que aun disfruta de la vendimia mendocina. O quizá es la falsa yo la que ha vuelto a Chile, la que casi se cae en el bus por Caracoles, la que hizo una fogata en la curva 20 para no morir de frío en plena cordillera.

Pienso también ¿La falsa Javiera será amiga del falso Meme, prima del falso Pancho, sobrina del falso Toño, compañera de la falsa Marcela, alumna del falso Dino...? ¿Conocerá al falso Tim? ¿Sabrá que hay otra ella en Chile y que por un par de días coincidieron en la misma ciudad? 

¿O quizá seré yo la doble, la falsa alguien más?

Sueños

Y así, sin más, te me colaste en un sueño. Sin haberte pensado, sin dormirme en la memoria de tus ojos marrones y tus pestañas rizadas, sin siquiera mencionar tu nombre ni tu existencia. Apareciste ahí sin aviso, como si fueras cotidiano. No te invoqué, no estaba en mis planes traerte al recuerdo, no estaba en mis planes volverte a pasar por el corazón. Simplemente estabas allí, sentado en una silla junto a mí, charlando de cualquier cosa, con las mejillas sonrojadas por el calor de mi hemisferio (o por el frío del tuyo, quién sabe)

¿Me colaré yo en algún rincón de tu inconsciente también? ¿Estaré sentada en la otra silla, en la otra orilla de una dimensión onírica paralela? ¿Surgiré de la nada y sin previo aviso en tus sueños?

¿Será que cuando alguien se te aparece en un sueño, en alguna otra dimensión ocurre el encuentro? Qué bello sería si fuera así...

Recopilando

Llegó el fin del año y aquí estoy, recopilando. Para mí, probablemente, el año no ha terminado aún, pues me quedan pendientes de este 2014 que fue bastante rudo conmigo.

Hice mi segundo año de magíster, con hartas contrariedades. Me dieron beca del 75% (que es lo máximo que da la facultad), hice clases en un Instituto Profesional, fui ayudante del magíster, trabajé en un proyecto internacional, fui a Austria, pude abrazar por primera vez a mi amigo Daniel, vi a Nine Inch Nails, a Peter Murphy y Peter Hook gracias al buen Fer. Vi a Patton otra vez y a los abuelos de DEVO que rockean más que nadie, compartí con los buenos amigos, viví por primera vez de forma independiente y sin estar de allegada o artista invitada en casa de nadie. Me sentí menos transhumante.

Me estresé, sufrí, lloré, quise mandar todo a la cresta. Bebí harto vino y cerveza, comí, bailé, hice cosas de las que me arrepentí, dejé de hacer cosas de las que me arrepentí aún más. Tuve un bello cumpleaños lleno de amistades y cariño, tuve enormes dolores de alma, de mente y preocupaciones horribles, la mayoría las he superado respirando con calma y tratando de rescatar las enseñanzas de todo.

Me enamoré a primera vista y en tiempo récord, jaja, o estuve dispuesta a hacerlo. Entendí lo importante que es el sentir, el dejar que las emociones se abran paso a veces. Permitirse salir de los márgenes. Tocar, oler, degustar, ver, percibir, absorber todo lo bello que el mundo tiene para darnos.

Fui a la montaña querida, crucé muchas, muchas montañas. Volé en casi todas las formas posibles: en aviones, en montañas rusas, en viajes místicos, en sustancias, en música, en emociones misteriosas y poco conocidas. Canté a los gritos. Conocí gente nueva, me aplaudieron, me dijeron que era valiente, también me dijeron que era super gil. Quise ser Heidi. Caminé de madrugada por las calles de una ciudad al otro lado del mundo, escuché a Mozart en cuarteto de cuerdas en una pequeña iglesia de Viena. No te encontré.  Me sentí triunfadora y absolutamente derrotada. Fui a la ópera austriaca, me perdí El Beso -de Klimt-, se me hizo poco el otoño y el chocolate. Volví y me costó un mundo entero caer en la realidad otra vez.

Deseé (y deseo) un rumbo diferente, trato de dilucidar cuál será, pero al menos tengo claro que hay que consultarle al cucharón. Decidí dejar de sufrir innecesariamente y ocuparme en vez de preocuparne, dejar que la vida fluya en vez de torturarse, que en este país somos especialistas en eso.

Mi año aún no termina, me quedan pendientes del 2014 que fue muy rudo conmigo, pero también me sacudió partes que creía olvidadas. Me queda harto por concluir, pero al menos ya tengo tranquilidad en el alma para hacerlo, cerrar ciclos ha sido más complicado de lo que creí, pero vamos en la senda correcta. Chi va piano, va sano e va lontano.

2015 es super incierto. Lo único que tengo por seguro es que no tengo nada seguro, sin embargo confío y me entrego a lo que venga para mi vida. Aún siento temor de tomar ciertas decisiones, pero deseo con todo el cuerpo y la mente que el mundo me sorprenda y pretendo levar anclas para dejar que suceda. A si que, año nuevo, acá te espero.

Imperativo

Hey, tú. Te busqué, y al no encontrarte cerré los ojos e imaginé que te veía en la oscuridad. Sí, a ti, no a ti no, al de las gafas negras.

intentando volver a imaginar

• Comienzo ahora y no sé si esto tenga algún fruto en algún momento, ni siquiera sé si vea la luz, como tantas otras "entradas" que nunca subieron a la superficie de este blog, quedándose sumergidas en las profundidades de lo inconcluso, porque de eso está llena la vida de algunos individuos, de inconclusos, de caminos a medio andar, de letras a medio escribir, de imágenes a medio observar, de lugares a medio conocer, de sonrisas a medio dar.
• Comienzo ahora y no sé si esto de frutos, porque es algo que me ha faltado en tanto tiempo que puede ser que se haya secado y lo que quede sean solo los vestigios de palabras antiguas y los restos de añejas drogas, como tiza de vieja escuela. Puede ser que la tinta se haya agotado y solo sobrevivan en memorias ebrias y desquiciadas algunos gritos breves, algunos susurros bohemios. No tengo inspiraciones divinas ni dones fantásticos, solo intento volver a imaginar, espero que resulte. Imaginar es creer, creer es crear, crear es ser (en ese juego podríamos pasarnos la vida, y qué es la vida si no imaginar).

En vista y considerando que este blog no me quiere ni quiere la disposición que le doy a mis escritos, imágenes, videos y demases, no dejándome poner los espacios que se me da la gana entre cada cosa (porque las vuelve a juntar en una majamama de letras confusas), me veré en la obligación de poner slashes (no sé si se dice así) entre cada línea de lo que a continuación está escrito:

• Constance es un cometa/
• fue abrazada a la oscuridad en los años en los que no se hablaba/
• tiempos en los que solo se temía, en silencio/
• es fuerte de carácter, aunque frágil aparente/
• bajo sus brillantes ojos de niña siempre estuvo ella/
• la que sale algunas noches brumosas a correr por la nada/
• Claire, la demencia enamorada,/
• que luchó contra lo que había en su sangre, contra su clan/
• para ver desde lo alto a aquel animal de plenilunio/
• el lobo-hombre de versos tatuado/
• fue castigada por su falta y condenada al exilio mental/
• desde aquellos años disipados que se hizo aire/
• para escaparse en arrebatos de violenta crueldad/
• en ella conviven aún estas dos mujeres/
• de una tristeza y una venganza alimentadas/
• en sangre derramada danzando con la muerte

______________________________________________________________ La eterna batalla no cesa...

Filosofía Internacional

Siempre pasa que en vez de estar avanzando con los trabajos de nuevas tecnologías de la reconchadelalora, asignatura cacho de la carrera de Castellano y Comunicación del Instituto de Literatura y Ciencias del Lenguaje (más conocido como el prosti de literatura), como si la lingüística fuera una ciencia, siempre me quedo estancada en páramos temporales alejados de los deberes universitarios, en una clara rebelión contra los rechazos a los retiros parciales de ramos y a las llamadas telefónicas indeseadas, buscando el alivio del alma y la real (o por lo menos más satisfactoria) utilización de los recursos cognitivos en la reflexión sobre la inmortalidad del cangrejo y la proliferación de la Drosófila Megalocaster durante los meses de calor en las zonas bajas de los valles centrales del Serengueti.

Y así pasean por mi mente, en un ejercicio gimnástico cerebral, alemanes y griegos vestidos con sus túnicas sin calzoncillos, con esas barbas de filósofo, que por más que filosofe nunca lograré cultivar (las hormonas juegan un papel importante en la consecución de ciertos estadios de abstracción elevados), intentan apoderarse de mi volátil pensamiento, si no fuera por ese déficit atencional no tratado..., porque ellos ya lo dijeron todo, ahora solo les queda jugar fútbol y reirse de nuestros quebrantos mentales para intentar comprender la mitad de esas palabrotas lanzadas al ventisquero sinuoso de la historia del pensamiento...

Ante esto, sólo me quedó reir fuerte...

Paquidermo Efervescente

Este es un relato de una situación totalmente banal y absurdamente cotidiana que ni siquiera quizá merezca ganarse un lugar dentro de este o cualquier otro blog del universo de blogs existentes en el ciberespacio sideral mientras suena en la radio alguna canción indie lo bastante nueva como para no conocer su nombre o tal vez un clásico relativamente glam y bailable en aquellas discos alternativas donde las chicas pánico vestidas de marinerito danzan solas y le lanzan besos rojos y fucsias a las pantallas gigantes donde Jarvis Cocker canta common people y los punkies desadaptados pogean algún clásico de los Ramones pasada la mitad de la noche entre las tres y las cuatro de la mañana dentro de ese oscuro y flotante ambiente lleno de vodtonic y love will tear us apart again mutilando las almas de los desilusionados que cargan las cicatrices de batallas perdidas y de flancos desolados clásicos de otros tiempos cuando una chica se sienta a escribir a la usanza de viejos vinagres surrealistas y dadás reflotados desde esos inconcientes colectivos culturales shuper locosh llenos de acciones poéticas sin sentido lo que llaman la parodia del artista de forma filosófica antigua de quebrar esquemas lógicos y a veces cronológicos con esas dimensiones espaciales y temporales del relato y esa narratología barata y la gramática frívola y escapista que ocultan las esencialidades de la vida porque mi experiencia que no es mucha me dice que hay que tratar de ser auténtico y original sin perder la ductibilidad y adaptación si vemos en la naturaleza nos daremos cuenta que solo los organismos dinámicos mantienen el equilibrio vital por eso no me preocupo de mis descalabros mentales que deben tener mucho que ver con ese equilibrio dinámico del que hablan los biólogos como Max con su sentido pedagógico y altruista más pedagógico y altruista que cualquiera que coma comida enlatada o del kiosko de sausalito donde todo cuesta por lo menos cincuenta pesos más que en el resto del mundo donde habita aquel místicamente hermoso elefante efervescente de cabello rizado y roñosos harapos junto a un Rodrigo siempre estoico y profundo como ese silencio cuando estás rodeado de gente que no importa, porque la mayoría no importa a pesar de que ella es tu compañera y está embarazada y es feliz y se sentó a tu lado a esperar que abrieran la puerta diciendo hola tu dices hola silencio cómo va el embarazo y ya falta poco silencio y tu barriga es bella silencio que llegan los demás y silencio porque nadie te ve porque no estás quizá ni siquiera existes y nunca le dijiste hola a la muchacha embarazada que puede ser producto de tu imaginación o esos delirios esquizoides de los que te previenen las partillas que tan diligentemente te receta un señor flaco al que le queda corta la chaqueta y el diploma en la pared azul dice que es psiquiatra bien calificado luchador contra el sistema capitalista y la iglesia católica ultra conservadora y ruda de santas inquisiciones y diezmos fraudulentos iluminatis nihil novi sub sole dicen los pesimistas alemanes que tanto gustan a los muchachos desorientados de nuestros tiempos a esos a los que algún día pertenecimos o pertenecemos quizá vivamos en esa eterna adolescencia minoría de edad de la que hablaba Kant y seamos solo pollos electrocutados en la KFC de nuestra sociedad actual siempre tan vacía de esperanzas y salud mental en el que terminaré por hoy mi desparramo de seso significante y significado.

Blog de mierda

odiando los servidores...

Difícil Parto

A veces me desvanesco más de la cuenta, me desdoblo y desdibujo, perdiéndome en los surcos de un lápiz, pinto mis ojos de otoños pasados y venideros, prontos, me desligo y te disparo desde la penumbra. Odio ser tan persona a veces, odio imágenes que desconozco y lugares que jamás he pisado, también los añoro profusamente. Te grito en el silencio de un fantasma vecino que observa al fondo del pasillo cómo mi mente cae a trozos irregulares tratando de re-leer Rayuela por milésima vez y despertando tarde, demasiado tarde. Me exasperan tu rostro y los peluqueros siempre tan siniestros tras sus tijeras, también el calor excesivo y mis múltiples alergias (misteriosas para la ciencia médica), me aburro de jugar a ser ecuánime y ordenar compulsivamente mis cosas, me canso de verte en todos lados, incluso donde no estás, de encontrarte en los reflejos de los vidrios como cargo de conciencia, como canción repetida al infinito, como dolor de pecho, como cansancio de la mente, como levedad de los ojos. Hace tiempo que me cuesta taxonomizar ideas, llevarlas a las palabras, todo se queda en esa masa amorfa de la mente que decía Saussure que existe entre el objeto y su imagen acústica. Pienso en muchos textos, en frases sueltas, en novelas completas, entran y salen de mi cabeza como imágenes de una película inconclusa, pero jamás toman forma en letras, de hecho, este texto se ha demorado semanas en ver la luz de la internet, y aunque no me convence ni me gusta, algo hay que hacer para que vuelva a fluir el verbo por las venas...

Correr...

Correr Correr sin destino Correr sin rumbo Evitando las paradas correr correr CORRER correr hasta salir huir, escapar, esconderme de los márgenes del M U N D O.

Manía

Y se me pasan lo días entre el orden compulsivo de las cosas y las soledades musicalizadas con los doors, neojipi optimista de oreja, un ente misterioso y desconocido en el acto. Mezcla de ameba y pared de café de "adulto joven", un esperpento ambulante que se preocupa de que todo esté en pertecta simetría, una forma sin fondo. No sabría explicar el fenómeno que me aqueja, no sé si tenga alguna clasificación psicológica, una taxonomización patológica o algo por el estilo (dejémosle eso a los psicólogos, tan amados y odiados por las masas de este blog). El punto es que este desorden de conducta, que, aunque provechoso en la organización banal de deberes, puede ser nefasto para la interacción en la comunidad, componente tan importante de nuestra estructura como sujetos sociales. Espero que, a falta de roce social normal, como el ser humano que creo ser, este cuadro sirva para mejorar y/o potenciar otras actividades, qen el mejor de los casos de desarrollo del ser, a través de la producción textual, artística de algún tipo o quéséyo... La idea es que no sea solo un alienamiento sin sentido. Otro día hablaremos de eso... Hoy no estoy para Heidegger.