I never said I would stay to the end...

Radiohead - Just

2010-06-09T14:33:00.001-04:00

Me regalo en este día una de mis canciones preferidas de Radiohead y rememoro con ella el 26 de marzo del año pasado, la conclusión de un sueño de años frente a mis oídos.

"Don't get my sympathy hanging out the 15th floor

You've changed the locks three times, he still comes reeling through the door

One day I'll get you and teach you how to get to purest hell"

Imperativo

2010-06-08T00:31:00.001-04:00

Hey, tú. Te busqué, y al no encontrarte cerré los ojos e imaginé que te veía en la oscuridad. Sí, a ti, no a ti no, al de las gafas negras.

La Casa de Asterión

2010-06-05T20:11:00.006-04:00

Este cuento de Jorge Luis Borges es uno de mis preferidos en la vida, quizá porque yo también me siento un poco Asterión.

Y la reina dio a luz un hijo que se llamó Asterión.
Apolodoro, Biblioteca, III,I

Sé que me acusan de soberbia, y tal vez de misantropía, y tal vez de locura. Tales acusaciones (que yo castigaré a su debido tiempo) son irrisorias. Es verdad que no salgo de mi casa, pero también es verdad que sus puertas (cuyo número es infinito) están abiertas día y noche a los hombres y también a los animales. Que entre el que quiera. No hallará pompas mujeriles aquí ni el bizarro aparato de los palacios, pero sí la quietud y la soledad. Asimismo hallará una casa como no hay otra en la faz de la tierra. (Mienten los que declaran que en Egipto hay una parecida.) Hasta mis detractores admiten que no hay un solo mueble en la casa. Otra especie ridícula es que yo, Asterión, soy un prisionero. ¿Repetiré que no hay una puerta cerrada, añadiré que ho hay una cerradura? Por lo demás, algún atardecer he pisado la calle; si antes de la noche volví, lo hice por el temor que me infundieron las caras de la plebe, caras descoloridas y aplanadas, como la mano abierta. Ya se había puesto el sol, pero el desvalido llanto de un niño y las toscas plegarias de la grey dijeron que me habían reconocido. La gente oraba, huía, se prosternaba; unos se encaramaban al estilóbato del templo de las Hachas, otros juntaban piedras. Alguno, cro, se ocultó bajo el mar. No en vano fue una reina mi madra; no puedo confundirme con el vulgo, aunque mi modestia lo quiera.

El hecho es que soy único. No me interesa lo que un hombre pueda trasmitir a otros hombres; como el filósofo, pienso que nada es comunicable por el arte de la escritura. Loas enojosas y triviales minucias no tienen cabida en mi espíritu, que está capacitado para lo grande; jamás he retenido la diferencia entre una letra y otra. Cierta impaciencia generosa no ha consentido que yo aprndiera a leer. A veces lo deploro, porque las noches y los días son largos.

Claro que no me faltan distacciones. Semejante al carnero que va a embestir, corro por las galerías de piedra hasta rodar al suel, mareado. Me agazapo a la sombra de un aljibe o a la vuelta de un corredor y juego a que me buscan. Hay azoteas desde las que me dejo caer, hasta ensangrentarme. A cualquier hora puedo jugar a estar dormido, con los ojos cerrados y la respiración poderosa. (A veces me duermo realmente, a veces ha cambiado el color del día cuando he abierto los ojos.) Pero de tantos juegos el que prefiero es el de otro Asterión. Finjo que viene a visitarme y que yo le muestro la casa. Con grandes reverencias le digo: Ahora volvemos a la encrucijada anterior o Ahora desembocamos en otro patio o Bien decía yo que te gustaría la canaleta o Ahora verás una cisterna que se llenó de arena o Ya verás cómo el sótano se bifurca. A veces me equivoco y nos reímos buenamente los dos.

No sólo he imaginado eso juegos, también he meditado sobre la casa. Todas las partes de la casa están muchas veces, cualquier lugar es otro lugar. No hay un aljibe, un patio, un abrevadero, un pesebre; son catorce [son infinitos] los pesebres, abrevaderos, patios, aljibes, la casa es del tamaño del mundo; mejor dicho, es el mundo. Sin embargo, a fuerza de fatigar patios con un aljibe y polvorientas galerías de piedra gris, he alcanzado la calle y he visto el templo de las Hachas y el mar. Eso no lo entendí hasta que una visión de la noche me reveló que también son catorce [son infinitos] los mares y los templos. Todo está muchas veces, catorce veces, pero dos cosas hay en el mundo que parecen estar una sola vez: arriba, el intrincado sol; abajo, Asterión. Quizá yo he creado las estrellas y el sol y la enorme casa, pero ya no me acuerdo.

Cada nueve años entran en la casa nueve hombres para que yo los libere de todo mal. Oigo sus pasos o su voz en el fondo de las galerías de piedra y corro alegremente a buscarlos. La ceremonia dura pocos minutos. Uno tras otro caen sin que yo me ensantgriente las manos. Donde cayeron, quedan, y los cadáveres ayudan a distinguir una galería de las otras. Ignoro quiénes son, pero sé que uno de ellos profetizó, en la hora de su muerte, que alguna vez llegaría mi redentor, Desde entonces no me duele la soledad, porque sé que vive mi redeentor y al fin se levantará sobre el polvo. Si mi oído alcanzara los rumores del mundo, yo percibiría sus pasos. Ojalá me lleve a un lugar con menos galerías y menos puertas. ¿Cómo será mi redentor?, me pregunto. ¿Será un toro o un hombre? ¿Será tal vez un toro con cara de hombre? ¿O será como yo?

El sol de la mañana reverberó en la espada de bronce. Ya no quedaba ni un vestigio de sangre.

-¿Lo creerás, Ariadna? -dijo Teseo-. El minotauro apenas se defendió.

Me fui por un año y se llenó de spams

2010-02-19T00:32:00.000-03:00

He estado más de un año sin publicar nada en este medio, y en el transcurso de todos estos meses se me llenó el rancho de spams... lo que me hace temerle un poco a revivir el espacio virtual con algunas de las cosas que he pensado en este tiempo... quizá me arriesgue, no puedo pasar toda la vida jugando y viendo series en línea
Espero que algo mínimamente decente surja de este pseudo-renacimiento.

Jay quería ser inteligente

2008-11-18T23:25:00.003-03:00

Desde pequeña siempre quise saberlo todo, me interesaba por un sinfin de temas diversos y me maravillaba con cada cosa que lograba entender de la vida y del mundo. Quizá ahí surgió mi gran amor por la ciencia y por los libros, ahí fue cuando mi mundo conocido empezó a cifrar sus esperanzas académicas en mí. Terrible error, pienso ahora. Me iba bien, me encantaba estudiar (sigue gustándome hasta el día de hoy, sin embargo las motivaciones infantiles se diluyen cuando uno se comienza a poner viejo de espíritu) y disfrutaba de prácticamente todas las materias que pasaban en el colegio. Todo parecía un mundo gigante, inexplorado por una mente de escasos años que ve con mirada ingenua el conocimiento y pretende empaparse hasta con el más mínimo detalle de aquellos secretos que la vida le ha puesto ante los ojos. ¿Qué pasó en el camino? Tal vez solo se me vinieron las nubes negras encima y pensé que jamás iba a lograr entenderlo todo, y en vez de ser una motivación a la investigación, me convertí en una persona desesperada, desilusionada y nihilista. Ya no tenía sentido buscar los detalles, jamás iba a lograr saber todo lo que quería, jamás iba a lograr ser todo lo inteligente que soñaba. La niña que se tragaba libros desde los 4 años y se maravillaba con el universo se había perdido en un camino duro y rocoso, lleno de decisiones tomadas, quizá muy a la ligera, tal vez demasiado pensadas, con mucho cerebro y con poca alma. Y así esa niña que era la esperanza en el futuro se fue apagando, se volvió rutinaria y perdió el rumbo, ya no quería enfrentar los desafíos, se desdibujaba tras una imagen de superación ficticia y poco creíble. Jay ya no sabía ni siquiera si quería saber. Tal vez solo parecía inteligente, quizá nunca lo fue.

Vértigo: De lo patológico a lo paradójico.

2008-10-11T00:56:00.010-04:00

Ficha Técnica:

Director: Alfred Hitchcock Productor: Alfred Hitchcock Productor asociado: Herbert Coleman para Paramount Guión: Alec Coppel y Samuel Taylor, según la novela De entre los muertos (Sueurs froides/D'entre les morts) de Pierre Boileau y Thomas Narcejac Fotografía: Robert Burks Música: Bernard Herrmann Montaje: George Tomasini Dirección Artística: Henry Bumstead y Hal Pereira Reparto: James Stewart (John "Scottie" Fergusson), Kim Novak (Madeleine Elster / Judy Barton), Tom Helmore (Gavin Elster), Barbara Bel Geddes (Midge), Konstantin Shayne (Pop Leibel), Raymond Bailey, Ellen Corby, Lee Patrick... Nacionalidad y año: USA 1958 Duración y datos técnicos: 124 min. Color. 1.85: 1.

Hablar de Hitchcock puede parecer sobreexplotado y hasta innecesario, sabiendo que es uno de los cineastas más geniales de la historia; sin embargo, siempre se puede hacer una lectura más que interesante de sus obras.

En el caso de “Vértigo” (1958), Hitchcock nos muestra, a través de un juego de planos en el que el espectador es capaz de sentir de la misma forma que Scottie Ferguson la acrofobia que lo lleva a la irracionalidad, una representación de cómo vemos los temores: los que muestra el personaje, y los nuestros propios, como receptores de un relato fílmico que, más que una representación del mundo, se convierte en una representación de la subjetividad, de la perspectiva del miedo, desde el espectador y el personaje, sensación que se entremezcla y llega a confundirse, transmitiéndose tan fiel y magistralmente.

La irracionalidad a la que conducen los temores, desde la muerte, el amor, el sexo, la obsesión, representada a través de un manejo de cámara en el que se aprovecha cada detalle del encuadre. La estética de la imagen, con grandes panorámicas de San Francisco, el uso de angulaciones en picado y el acercamiento/alejamiento de la cámara para provocar la percepción de mareo en altura; el manejo de los espacios y la fotografía, casi toda en tonos rojos y verdes, que le da a la película esa atmósfera delirante, acompañando de forma precisa un relato psicológicamente enfermizo, circular, reflejo de la locura; todo esto de la mano de una banda sonora que le da una atmósfera aún más estremecedora al filme, logrando evocar con el solo sonido de la música incidental, el dèja vû de un espacio.

El cambio de identidad, ese juego entre el pasado y el presente en el que gira la narración de esta falsa Madelaine poseída por Carlotta Valdés, el trastoque de la realidad, la esquizofrenia del sueño, estilísticamente tratado en una de las escenas más potentes del film, en la que se emula a través de múltiples planos, en los que giran imágenes oníricas, las elucubraciones más demenciales de Scottie, en una especie de sueño florido, casi como una revelación sobrenatural, una pesadilla vívida; esa bipolaridad de una Madelaine/Judy en la que se pierden los límites de lo real, de lo moral, de lo verosímil.

Hitchcock es un maestro en pasar al celuloide lo más insano de nuestras obsesiones y perversiones, decorando nuestra locura con los tiempos necesarios, con los espacios precisos y las imágenes adecuadas. Nos hace ver el miedo (al que tanto nos cuesta mirar y afrontar) como el motor de nuestra pérdida de conciencia, de nuestra irracionalidad, la paradoja de la vida y la muerte, la compulsión por la existencia y el amor enfermo no hacia una persona, sino hacia la idea de una persona inexistente (Madelaine o Judy Barton, como se le quiera llamar), la raíz nuestra más profunda demencia.

Sin duda Hitchcock sabe como enrostrarnos sutil y avasalladoramente, a través de un filme perfectamente concebido y desarrollado, lo más elemental de nuestra negación de la realidad (y de nuestra propia e indefensa desracionalización) a través de la idealización de un mundo que no se precia de tener los tintes que quisiéramos, un mundo en el que no cuesta mucho caer en la tentación de armar castillos en el aire y obsesionarse con ellos.

Trailer de Vértigo (1958)

2008-06-01T23:46:00.002-04:00

Dio tranquilamente el penúltimo mordisco al trozo de queque, cuando se encontró con la presencia intrusa, mordaz e irreverente de aquel trozo de cáscara de huevo, que burlonamente se mezclaba con las migajas, ocultando su esencia crujiente.

2008-05-07T22:53:00.007-04:00

Le he tomado una especie de pánico a los lápices, casi como a los arácnidos, me cuesta concentrarme, es un esfuerzo enorme dar a luz alguna idea, pasar al papel y las letras lo que pasa por mi mente. Me complica el significante y el significado, sobre todo el significado; se me enredan los pensamientos, las frases, cada palabra se me hace una eternidad, un mundo demasiado complejo como para taxonomizarlo, me suena insuficiente, vano, coagulado, denso.

Tal vez la mente va muy rápido y la mano no alcanza a responder, tal vez el déficit atencional se incrementa en los mese impares y aún más en los días impares. Quizá la música recién recuperada me supera y domina las manos o pensar en quincemil cosas a la vez (por supuesto, la mayoría sin ninguna importancia); la cabeza llena de nubes y la psique llena de vaguedades, los ojos llenos de detalles, infinitos, irreductibles, insondables.

Diario

2008-03-17T21:45:00.001-03:00

Los días de Gloria han comenzado...

Paciencia

2008-03-05T01:11:00.001-03:00

Estamos trabajando para Ud.

intentando volver a imaginar

2008-01-04T00:36:00.000-03:00

Comienzo ahora y no sé si esto tenga algún fruto en algún momento, ni siquiera sé si vea la luz, como tantas otras "entradas" que nunca subieron a la superficie de este blog, quedándose sumergidas en las profundidades de lo inconcluso, porque de eso está llena la vida de algunos individuos, de inconclusos, de caminos a medio andar, de letras a medio escribir, de imágenes a medio observar, de lugares a medio conocer, de sonrisas a medio dar.
Comienzo ahora y no sé si esto de frutos, porque es algo que me ha faltado en tanto tiempo que puede ser que se haya secado y lo que quede sean solo los vestigios de palabras antiguas y los restos de añejas drogas, como tiza de vieja escuela. Puede ser que la tinta se haya agotado y solo sobrevivan en memorias ebrias y desquiciadas algunos gritos breves, algunos susurros bohemios. No tengo inspiraciones divinas ni dones fantásticos, solo intento volver a imaginar, espero que resulte. Imaginar es creer, creer es crear, crear es ser (en ese juego podríamos pasarnos la vida, y qué es la vida si no imaginar).

El Medioevo nunca estuvo de moda

2007-11-21T00:11:00.003-03:00

A veces me pongo a pensar que es mejor no pensar tanto. Y sí, parece una contradicción del porte de un buque, pero es cierto, es mejor no pensar, no confiar, no sentir... a veces.

Y es que, por poner un ejemplo, si yo no te amara tanto y no fuera tan fundamental tu existencia para mi tranquilidad, no te extrañaría. Y tal vez si no te extrañara tanto mi vida sería más feliz o más sencilla.

No les digo, gentes, que no sientan, que supriman sus emociones por lo que digo, pero para mí a veces se hace tan insostenible mantenerme con confianza en las personas, porque sin quererlo, tarde o temprano, termino por desilusionarme un poco (o un mucho) y se me caen todas las esperanzas, y se me quiebran todas las ideas y las imágenes dibujadas en los surcos de mi mente.

Yo sé que puede que no sea mala intención de los otros (algunas veces sí), ni maldad (algunas veces sí), pero caen como moscas con raid alguna vez en la desilusión de algún tipo, ya sea porque se van cuando más los necesito, o no cumplen con sus promesas, o con mis expectativas, y es que quizá eso sea lo erróneo y propio del ser humano en cuanto a sus relaciones interpersonales: crearse expectativas del resto.

Yo, como humana, no estoy fuera de eso, también lo hago, también me equivoco y me caigo a cada rato por otorgarle atención a cosas y gentes que no debieran tenerla. He creído en discursos maqueteados y en falacias que escondieron sujetos siniestros, sin embargo hoy digo que es mejor no creer en el viejito pascuero, porque cuando te das cuenta que no es más que un invento de la coca cola se te puede caer el mundo.

Quizá sería más sano no sentir que las personas deben comprometerse como uno lo hace con las cosas, no esperar, no sentarse en la vereda a ver si nos responden las preguntas que nunca hicimos, no esperar las gracias ni las disculpas, no esperar que el chofer de la micro te devuelva el buenos días, no esperar que el flaite no te robe la cartera porque entiende que eres universitario y la poca plata que tienes es para las fotocopias, no esperar que te den bien el vuelto, que te cobren lo que corresponde, que vuelva, que te digan la verdad, que lleguen con abrazos, que te pidan disculpas, que hagan lo que deben, que sean honestos contigo. No esperes ni a caballeros andantes ni a hadas madrinas, el medioevo nunca estuvo de moda.

Hada/Fairy

2007-11-07T21:09:00.000-03:00

como un hada encantada sentada en la nada
atareada, cansada y una poca estresada
embotada y desquiciada
sobredimensionada
desconcertada
obsesionada
aficionada
de-nada
nada
ada
da
a

Solo para ver cómo resulta

2007-10-29T22:25:00.001-03:00

Pestañas Cargado originalmente por AntiJulieta

(probando la modalidad flickr+blogger)

2007-10-10T12:47:00.000-04:00

En vista y considerando que este blog no me quiere ni quiere la disposición que le doy a mis escritos, imágenes, videos y demases, no dejándome poner los espacios que se me da la gana entre cada cosa (porque las vuelve a juntar en una majamama de letras confusas), me veré en la obligación de poner slashes (no sé si se dice así) entre cada línea de lo que a continuación está escrito:

Constance es un cometa/
fue abrazada a la oscuridad en los años en los que no se hablaba/
tiempos en los que solo se temía, en silencio/
es fuerte de carácter, aunque frágil aparente/
bajo sus brillantes ojos de niña siempre estuvo ella/
la que sale algunas noches brumosas a correr por la nada/
Claire, la demencia enamorada,/
que luchó contra lo que había en su sangre, contra su clan/
para ver desde lo alto a aquel animal de plenilunio/
el lobo-hombre de versos tatuado/
fue castigada por su falta y condenada al exilio mental/
desde aquellos años disipados que se hizo aire/
para escaparse en arrebatos de violenta crueldad/
en ella conviven aún estas dos mujeres/
de una tristeza y una venganza alimentadas/
en sangre derramada danzando con la muerte

______________________________________________________________ La eterna batalla no cesa...

Tiempo

2007-09-22T22:27:00.002-04:00

Te pesaba tanto el tiempo perdido que no supiste qué hacer con él. Lo mirabas, lo cambiabas de lugar, a veces le quitabas un poco el polvo del desuso, pero nunca te atreviste a inspeccionarlo. ¿Acaso te atemorizaba la idea de ver las cosas que podrías-haber-vivido y que dejaste-de-vivir? Y ahí estaba el tiempo, todo el tiempo, encerrado en ese círculo infinito al que cuidabas como una joya preciosa que nunca usarías, como aquellos diamantes gigantes que se exponen en los museos. Encerrando todos los misterios y las respuestas, todos los momentos, los días de campo, las tardes de playa, las lunas anaranjadas, las estrellas fugaces, los barcos y los girasoles del Universo... No te atrevías a mirar tu más preciado tesoro, sabías que era un error esconderlo, sabías que te había sido entregado para que hicieras uso de él sin miedo. Pero te sentías con tanto poder teniendo el tiempo en tus manos, a tu disposición siempre... ¿Y para qué? ¿Qué sentido tenía guardar todo el tiempo si ni siquiera pasaba por ti? ¿Acaso ni curiosidad te daba saber qué había tras las manijas? Un día, después de muchos años de silenciosa espera, tomaste la pesada valija del tiempo almacenado y perdido, la cargaste un poco (no mucho porque no soportaste el peso de tantos segundos extraviados) y una idea te vino a la cabeza... La curiosidad de saber el por qué de las cosas, de ver correr el mundo frente a tus ojos ávidos de vida, de flores y vientos, de trigo y vino, de mar y arenas... Y fue en ese momento en que comprendiste que la vida se te fue sin vivirla, siempre preocupándote, arrepintiéndote, corriendo tras los minutos ya evaporados, esperando a que se condensaran nuevamente para ver si los podías recuperar... Fue en ese instante en el que el reloj del tiempo perdido se hizo insoportablemente pesado y lo dejaste caer... Tu último fragmento se había ido y corría en la vorágine interminable, el fluir de las horas eternas... ________________________________________________ Otro cuento viejo, que quizá debiéramos todos tomar en cuenta... no dejemos que el tiempo se nos vaya sin sentirlo al máximo en nuestras vidas, no permitamos que escurra entre nuestros dedos sin poder tomarlo entre las manos y disfrutarlo. Este más que minicuento es un llamado a aprovechar el tiempo, recuperar los segundos perdidos y no dejar que se nos siga escapando, disfrutar hasta el último segundo tiene que ser la consigna.

Meditaciones de Baño

2007-09-20T00:55:00.000-04:00

Y siempre ocurre que la inspiración me viene en los momentos más inesperados y menos oportunos, por ejemplo, hoy por la mañana, mientras me lavaba los dientes, vino a mi cabeza la imagen perfecta. No había ningún papel ni lápiz a varios metros a la redonda, además, hubiese sido complicado cepillar mi dentadura con la mano derecha, mientras con la izquierda plasmare en el blanco aquella imagen surrealista y etérea.

Me pasa también (generalmente en el momento de cepillarme los dientes) que encuentro las palabras precisas para decir(le) todo aquello que jamás lograré verbalizar frente a la mirada inquisidora de infante que tiene. Pienso en la situación y momento en el que manifestare mis sentires y pensares, el lugar, las condiciones atmosféricas, el diálogo, la luz… Lo pienso narrativamente, omniscientemente.

Esto de la inspiración durante los menesteres de baño se ha vuelto de una periodicidad inusitada; teorías electroquímicas, paradigmas filosóficos, teoremas matemáticos y de física cuántica, hipótesis filogenéticas, razonamientos lógicos, tratados lingüísticos, modelos astronómicos, manifiestos políticos, vanguardias pictóricas, poéticas, óperas, sinfonías, visiones premonitorias, vaticinios místicos, dogmas religiosos. Todo tipo de ideas se desarrollan en mi mente a la vez que el dentífrico es esparcido en movimientos ondulatorios por mis incisivos, caninos, premolares y molares.

El acto de cepillarse los dientes no tiene el solo fin de quitar residuos de comidas, sarro, placa bacteriana y eliminar el mal aliento, dejando la sensación de frescura en la boca (generalmente asociada al sabor a menta de casi todos los dentríficos) El cepillado dental es una especie de rito pagano, en el que (si tenéis la disposición y capacidad de concentración) podéis lograr estados catárticos producto de la meditación trascendental influida por el movimiento ondulatorio del cepillo en la boca.

El problema (nunca se está libre de algún problema) es que no se puede intercalar el ritmo en 3:4 del cepillado, los influjos chamanísticos (divinos si así queréis llamarles) de la pasta dental sabor a menta (¡y quién sabe si es solo menta o hay otras hierbas de por medio!) y la materialización textual de vuestros contenidos mentales; además, ya terminado el acto de higiene, no hay forma de recordar las ideas que pasaron por tu cabeza. Es como llevar una caja muy pesada y delicada (que requiere de ambas manos para ser trasladada) y sentir picor en la nariz. No podéis rascarte, porque la frágil carga puede caer y dañarse, y mientras menos posible es rascarse, la comezón es mayor; pero cuando ya tenéis las extremidades libres de acción, ya no hay necesidad que cubrir: El escozor se olvida. Lo mismo ocurre con las ideas, se pierden en el abismo del tiempo y de la mala memoria, se disuelven, quizás con el agua que escupes al enjuagar tu boca luego de la pasta dental…

Hoy tuve una revelación divina mientras me cepillaba los dientes. Veía la imagen más perfecta, el secreto del Universo, la fuente máxima del saber. Era una imagen sublime, la respuesta a todas las preguntas que jamás se han formulado, el principio y el fin, el alpha y la omega estaban frente a mis ojos. En medio de mi estupor quise plasmar aquella imagen, terminé de cepillar mi dentadura, cerré la llave del agua, me sequé las manos y corrí a buscar un lápiz y un papel. Cuando llegué y tomé el bolígrafo entre mis manos ya era tarde, no recordaba para qué lo necesitaba…

_____________________________________

Cuento viejo y quizá en desuso, pero algo tengo que hacer mientras vuelven los tiempos mejores(?) ya que algunas polos presionan para que haya actualizaciones... (que nadie lee, ni siquiera ella misma)

Harry Potter And The Deathly Hallows

2007-07-23T19:29:00.000-04:00

No se trata de mi regreso (aunque espero recuperar el aliento pronto) sino el de Harry Potter y su séptima y última entrega. Se trata de algo sencillo, simplemente si alguno que pase por aquí y cómodamente quiere leer Harry Potter and the Deathly Hallows en español (y no se lo ha tragado ya en inglés como algunos... o simplemente quiera corroborar su buen entendimiento del idioma) aquí hay un link de un blog que se ha ocupado de traducir capítulo por capítulo el libro, publicado en todo el mundo el pasado 21 de julio.(para los interesados, el link está directamente en la imagen del libro)

Cabe recordar que hace dos semanas también se estrenó la película Harry Potter y la Orden del Fénix, quinta película de la saga del mago, que en Chile fue lanzada a los cines el 11 de julio. Para más información sobre la película entren a la página de Warner Brothers aquí Disfruten de la lectura... Por mi parte, espero volver pronto.

Cuando los amigos engañan... (Underground)

2007-06-17T20:56:00.000-04:00

Ficha técnica

Título original: Underground Nacionalidad: Francia-República Federal de Yugoslavia- Alemania-Hungría Año: 1995 35 mm. Color Dirección: Emir Kusturica Guión: Dusan Kovacevic y Emir Kusturica Producción: Pierre Spengler Música: Goran Bregovic Fotografía: Vilko Filac Sonido: Marko Rodic Montaje: Branka Ceperac

Anoche, picada por no haber ido a ver a Holden, y ya con muy pocas ganas de avanzar con los deberes universitarios (a eso de las 2 de la madrugada), dejé de lado un interesante ensayo de Roland Barthes para entrar de lleno en ese aire gitanezco de Emir Kusturica. Por una coincidencia del destino, quizá, porque el dios de la programación de tv abierta escuchó mis plegarias y entendió mi agotamiento, me encontré súbitamente con una de mis películas favoritas: Underground.

La cinta de 1995 muestra la historia de un grupo de activistas comunistas que son escondidos en un búnker para sobrevivir a la Segunda Guerra Mundial y sin embargo permanecen engañados bajo tierra por 20 años, pensando que la guerra continúa. Durante este tiempo fabrican armas, las que eran traficadas, primero durante la 2GM, luego durante la Guerra Fría y finalmente durante la Guerra de los Balcanes.

Esta ecléctica historia relata a través de elementos reales y fantásticos una metáfora del pueblo yugoslavo entre 1941 y 1991, marcada por los conflictos y el caos político y social.

Si bien hay muchas cosas que me parecen interesantísimas de este filme, como los elementos surrealistas (empleados en todo trabajo de Kusturica), la visión de la historia yugoslava, la interpretación de la influencia de los medios de comunicación masiva en las personas, la apoliticidad y aetnicidad que presenta, sin casarse con ninguna tendencia, el caracter tragicómico y satírico con que se retrata el deseo de poder y la ambición... es justamente este último elemento, junto a la traición de la amistad lo que en este momento me parece esencial.

Marko y Blaky son dos amigos "inseparables" (¿inseparables?), el primero un ambicioso y perverso traficante de armas y el segundo un iluso idealista que cree en sus palabras, ambos aman a Natalija, una actriz frívola e insulza cegada por el poder, que sólo piensa en sí misma. Este es el triángulo principal, donde se desarrolla toda la trama. Marko ha sido capaz de encerrar por 20 años a su propio amigo para apropiarse, no solo del amor de su amante, sino también de su vida, de su figura, de su trabajo. No le importa engañar a quienes fueran sus compañeros con tal de satisfacer su ambición, callando a los demonios de su mente que le recuerdan su atrocidad, la traición. Blaky es un ingenuo, un hombre que cree (o quiere creer) en la palabra de su amigo, se aferra a ella para mantenerse en ese engaño permanente, para no pensar que ha pasado 20 años de su vida muerto, "asesinado" por su camarada. Aún cuando descubre que ha sido traicionado por su amigo, permanece en esa ilusión de vida en que ha estado durante 20 años, quizá para no enloquecer de desesperación, después de todo, ¿qué haríamos nosotros si pasáramos 20 años de nuestras vidas engañados por quien amamos? Finalmente Natalija, pese a esa ceguera provocada por el poder, siendo una mujer bastante supeficial y fútil, en un momento toma conciencia de la crueldad del engaño, de la gente bajo su creciente fortuna, del amante dejado por su mejor amigo, de su propio engaño, sin embargo sigue adelante, más que mal, cuando el amor ciega tanto como la ambición, quizá sea difícil escapar.

Y a pesar de esa cruel ilusión de vida, siempre sorprende la capacidad de reconstitución, eso que tanto le ha costado a ese pueblo destruído por los enfrentamientos entre hermanos, porque como muy bien dice Underground, "la guerra comienza hasta que un hermano mata a otro". Sin embargo, hay una esperanza en que la convivencia en paz puede ser posible, quizá al final, todos podamos participar de la fiesta.

Qué ganas de hablar más sobre esta película, pero quizá sea más interesante hacerlo frente a frente, con un café de por medio...

Filosofía Internacional

2007-06-11T22:42:00.000-04:00

Siempre pasa que en vez de estar avanzando con los trabajos de nuevas tecnologías de la reconchadelalora, asignatura cacho de la carrera de Castellano y Comunicación del Instituto de Literatura y Ciencias del Lenguaje (más conocido como el prosti de literatura), como si la lingüística fuera una ciencia, siempre me quedo estancada en páramos temporales alejados de los deberes universitarios, en una clara rebelión contra los rechazos a los retiros parciales de ramos y a las llamadas telefónicas indeseadas, buscando el alivio del alma y la real (o por lo menos más satisfactoria) utilización de los recursos cognitivos en la reflexión sobre la inmortalidad del cangrejo y la proliferación de la Drosófila Megalocaster durante los meses de calor en las zonas bajas de los valles centrales del Serengueti.

Y así pasean por mi mente, en un ejercicio gimnástico cerebral, alemanes y griegos vestidos con sus túnicas sin calzoncillos, con esas barbas de filósofo, que por más que filosofe nunca lograré cultivar (las hormonas juegan un papel importante en la consecución de ciertos estadios de abstracción elevados), intentan apoderarse de mi volátil pensamiento, si no fuera por ese déficit atencional no tratado..., porque ellos ya lo dijeron todo, ahora solo les queda jugar fútbol y reirse de nuestros quebrantos mentales para intentar comprender la mitad de esas palabrotas lanzadas al ventisquero sinuoso de la historia del pensamiento...

Ante esto, sólo me quedó reir fuerte...

Un hombre y su guitarra desde Suecia

2007-06-04T23:08:00.000-04:00

José González es un sueco desendiente de argentino que, con su guitarra en la mano y un disco maravilloso viene a hacer lo que sabe a Chile, música. Veneer, la ópera prima de este músico de 28 años, criado en las calles de Gotenburgo, salió al aire y dio sus primeros pasos en aquellas lejanas tierras en el 2003, y recién el 2005 fue descubierto y publicado en el resto del mundo. La línea melódica cargada de un pop lleno de sencilla melancolía, con una guitarra simple y una voz suave y delicada, sin duda nos da una muestra del mejor pop de aquella lejana Escandinavia. El tracklist del disco en orden es el siguiente: 1.- Slow moves 2.- Remain 3.- Lovestain 4.- Heartbeats 5.- Crosses 6.- Deadweight on velveteen 7.- All you deliver 8.- Stay in the shade 9.- Hints 10.- Save your day 11.- Broken arrows Este sábado 9 de junio se presentará en el teatro Normandie en Santiago, show en el que promete más de alguna sorpresa, además de covers y versiones de sus temas más importantes. Aquí está el video de la canción "Crosses", para quien aún no sepa quién es y quiera conocer su música: Si alguien quiere mayor información sobre José González y su música puede entrar en su web o en su myspace. Ojalá les guste y lo disfruten tanto como yo.

Paquidermo Efervescente

2007-06-02T20:01:00.000-04:00

Este es un relato de una situación totalmente banal y absurdamente cotidiana que ni siquiera quizá merezca ganarse un lugar dentro de este o cualquier otro blog del universo de blogs existentes en el ciberespacio sideral mientras suena en la radio alguna canción indie lo bastante nueva como para no conocer su nombre o tal vez un clásico relativamente glam y bailable en aquellas discos alternativas donde las chicas pánico vestidas de marinerito danzan solas y le lanzan besos rojos y fucsias a las pantallas gigantes donde Jarvis Cocker canta common people y los punkies desadaptados pogean algún clásico de los Ramones pasada la mitad de la noche entre las tres y las cuatro de la mañana dentro de ese oscuro y flotante ambiente lleno de vodtonic y love will tear us apart again mutilando las almas de los desilusionados que cargan las cicatrices de batallas perdidas y de flancos desolados clásicos de otros tiempos cuando una chica se sienta a escribir a la usanza de viejos vinagres surrealistas y dadás reflotados desde esos inconcientes colectivos culturales shuper locosh llenos de acciones poéticas sin sentido lo que llaman la parodia del artista de forma filosófica antigua de quebrar esquemas lógicos y a veces cronológicos con esas dimensiones espaciales y temporales del relato y esa narratología barata y la gramática frívola y escapista que ocultan las esencialidades de la vida porque mi experiencia que no es mucha me dice que hay que tratar de ser auténtico y original sin perder la ductibilidad y adaptación si vemos en la naturaleza nos daremos cuenta que solo los organismos dinámicos mantienen el equilibrio vital por eso no me preocupo de mis descalabros mentales que deben tener mucho que ver con ese equilibrio dinámico del que hablan los biólogos como Max con su sentido pedagógico y altruista más pedagógico y altruista que cualquiera que coma comida enlatada o del kiosko de sausalito donde todo cuesta por lo menos cincuenta pesos más que en el resto del mundo donde habita aquel místicamente hermoso elefante efervescente de cabello rizado y roñosos harapos junto a un Rodrigo siempre estoico y profundo como ese silencio cuando estás rodeado de gente que no importa, porque la mayoría no importa a pesar de que ella es tu compañera y está embarazada y es feliz y se sentó a tu lado a esperar que abrieran la puerta diciendo hola tu dices hola silencio cómo va el embarazo y ya falta poco silencio y tu barriga es bella silencio que llegan los demás y silencio porque nadie te ve porque no estás quizá ni siquiera existes y nunca le dijiste hola a la muchacha embarazada que puede ser producto de tu imaginación o esos delirios esquizoides de los que te previenen las partillas que tan diligentemente te receta un señor flaco al que le queda corta la chaqueta y el diploma en la pared azul dice que es psiquiatra bien calificado luchador contra el sistema capitalista y la iglesia católica ultra conservadora y ruda de santas inquisiciones y diezmos fraudulentos iluminatis nihil novi sub sole dicen los pesimistas alemanes que tanto gustan a los muchachos desorientados de nuestros tiempos a esos a los que algún día pertenecimos o pertenecemos quizá vivamos en esa eterna adolescencia minoría de edad de la que hablaba Kant y seamos solo pollos electrocutados en la KFC de nuestra sociedad actual siempre tan vacía de esperanzas y salud mental en el que terminaré por hoy mi desparramo de seso significante y significado.

Blog de mierda

2007-05-16T23:18:00.000-04:00

odiando los servidores...

161105

2007-05-15T22:26:00.001-04:00

En vista y considerando el abandono de estas páginas, de parte mía y de parte de los eventuales lectores, que no suelen ser muchos (en realidad son cada vez menos), subo este pequeño fragmento que rescaté de aquellos tiempos... Aquí estoy sentada yo no (te) espero, solo descanso de lo que veo y lo que olvido de lo que digo y lo que callo lanzo migajas de memoria a las palomas mientras charlo contigo del clima, de los sueños, da igual mientras haya un mate y algo de sombra dejé mi mente colgada del tendido eléctrico el viento a veces la mece como una hoja en blanco no hay recuerdos, no hay arte en mis letras y es que ya no hay bomberos que rescaten a los gatos que intentaron volar desde las copas de los árboles (todos sabemos que los gatos se preocupan mucho de la estética han hablado francés desde que el universo gira antes, incluso, que cualquier humano lo hiciera) Y aquí estoy sentada ya no (te) espero, solo descanso de la vida y de la muerte del pensamiento y la memoria de mis olvidos y de los tuyos. Intento controlar mi ira por estos días, y me hace tanta falta poder correr contra el viento frío de este otoño tan otoño...

Feliz Vida

2007-05-03T00:04:00.000-04:00

Es todo lo que quiero decirte, compañera de ruta... Que tengas una muy feliz vida, feliz año 26, con concreciones de proyectos y metas, y sobre todo con plenitud. Pásela bien, disfrute y renuévese, que si la vida así lo quiere nos dará un buen rato para ser fomes y comida del sistema, a si que, mientras quede alma de de mutante seremos resistencia armada (de discursos y ñoñerías) contra el automatismo de esta gloria postmoderna.

Para ti todos los abrazos...

Feliz Día Libro

2007-04-23T22:38:00.000-04:00

Como no dispongo de tiempo para hacer una buena, bonita y barata(?) actualización respecto a la fecha que hoy se conmemora (día internacional del libro) dejo un link algo pequeño para que no se diga que la gente que supuestamente pertenece (o desea pertenecer) a las letras no se acuerda de Miguel, William y Garcilazo, tan felices conmemoraciones de un fallecimiento simultáneo (digo felices porque deben andar de parranda en algún innombrable limbo, aunque sabemos que don Benedicto acaba de eliminarlo), como si las literatura hubiese acribillado a sus más excelsos hijos, no solo el mismo día, también el mismo año, y quién sabe si hasta el mismo segundo... Por Miguel, William, Garcilazo y todos los demás, salud!

Harry Potter 5

2007-04-22T17:01:00.000-04:00

Antes de volver a los deberes universitarios y a las lecturas aburridas dejo el nuevo trailer de Harry Potter y la Orden del Fenix (gentileza, como siempre, de mi querida Polo). El estreno de la película está fechado para el 13 de julio en el mundo y sus alrededores, ahora a esperar y ver cuanto trailer aparezca durante estos dos meses y medio. Vean y comenten qué les parece... También dejo el link a la página de harrylatino, por si quieren verlo directamente de ahí (gracias Tam por las recomendaciones) Harry Potter 5 (harrylatino) Ojalá les guste.

Nocturna de Abril

2007-04-10T18:26:00.000-04:00

Anochecía y las luces del tendido público comenzaban a encenderse, con esa luz amarilla que disipa los contornos de las cosas. Ella estaba como siempre sentada frente a la pantalla de su computadora, sin hacer nada, quizá leyendo las noticias de la tarde, sin ninguna gana. Era una tarde-noche fría, pero le gustaban las noches frías. Miró por la ventana de su habitación y vio los últimos suspiros de aquel sol que brillara tan tenuemente durante toda esa jornada, se quedó prendada de esa lenta agonía hasta que la oscuridad solo fue quebrada por las amarillentas siluetas bajo el alumbrado público, el frío traspasaba la ventana y se podían vislumbrar entre la noche algunas nubes de un gris violáceo. Abrió la ventana, se quitó las gafas, pegó su rostro a las barras de protección y respiró ese aire de otoño, sacó una mano entre la reja, el viento era suave y frío, jugueteaba con su mano como un niño travieso y la invitaba a salir. Ella sonrió, tómó un abrigo y, sin apagar la computadora, salió. Afuera la esperaba la noche y ese aire frío de otoño, dispuesto a acompañarla en su camino, sus pasos lentos se fueron alejando hasta que no fue más que un punto en aquella oscuridad de abril.

Poeta

2007-04-10T17:34:00.000-04:00

Este muchacho cada día me sorprende y me enorgullece más... A ver si le echan un vistazo. Ojalá que acceda a integrar nuestras filas y publicar con nosotros.

Trigo

2007-04-09T22:34:00.000-04:00

Para variar se me pasó tiempo sin actualizar, sin escribir, sin respirar... Y es que no puedo seguir el ritmo de algunos, ni si quiera puedo seguir mi propio ritmo (esto de la constante taquicardia...) y se me escapan los minutos sin siquiera notarlo, pronto parece que oscureciera nuevamente y ni los sueños aparecen como opciones, las cosas se pierden en la maraña de confusas intenciones y se hacen mudos los viciados discursos.

A veces quiero parecer inmaterial, casi una excusa, un subterfugio del tiempo, pero me doy cuenta que necesito más de lo que creo y que busco más de lo que espero.

Me sigue ilusionando el trigo...

Negra...

2007-03-19T17:38:00.000-04:00

A pesar de todo lo que ha pasado en nuestras vidas, a pesar de callar muchas veces, como hoy, a pesar de que nos alejemos y volvamos al inicio cada cierto tiempo. No creas que no te quiero, mujer de brazos abiertos y letras desbordantes, no creas que me olvido, ya no podría... Un abrazo, siempre llegando tarde, tarde a todo.

Soda para ti, como cuando eras niña...

Difícil Parto

2007-03-05T16:23:00.000-03:00

A veces me desvanesco más de la cuenta, me desdoblo y desdibujo, perdiéndome en los surcos de un lápiz, pinto mis ojos de otoños pasados y venideros, prontos, me desligo y te disparo desde la penumbra. Odio ser tan persona a veces, odio imágenes que desconozco y lugares que jamás he pisado, también los añoro profusamente. Te grito en el silencio de un fantasma vecino que observa al fondo del pasillo cómo mi mente cae a trozos irregulares tratando de re-leer Rayuela por milésima vez y despertando tarde, demasiado tarde. Me exasperan tu rostro y los peluqueros siempre tan siniestros tras sus tijeras, también el calor excesivo y mis múltiples alergias (misteriosas para la ciencia médica), me aburro de jugar a ser ecuánime y ordenar compulsivamente mis cosas, me canso de verte en todos lados, incluso donde no estás, de encontrarte en los reflejos de los vidrios como cargo de conciencia, como canción repetida al infinito, como dolor de pecho, como cansancio de la mente, como levedad de los ojos. Hace tiempo que me cuesta taxonomizar ideas, llevarlas a las palabras, todo se queda en esa masa amorfa de la mente que decía Saussure que existe entre el objeto y su imagen acústica. Pienso en muchos textos, en frases sueltas, en novelas completas, entran y salen de mi cabeza como imágenes de una película inconclusa, pero jamás toman forma en letras, de hecho, este texto se ha demorado semanas en ver la luz de la internet, y aunque no me convence ni me gusta, algo hay que hacer para que vuelva a fluir el verbo por las venas...

2007-02-08T13:55:00.000-03:00

Hace casi un mes que no me he parecido por estos sitios, primero por mi trabajo de creerme superhéroe, luego por la Weli... está nuevamente enferma del corazón, desde el domingo que está en el hospital y le han hecho mil exámenes... Sólo espero que mejore pronto, ya está viejita y no va a resistir una operación tan grande de nuevo, ahora queda confiar en los medicamentos y en que se de cuenta de que ya no puede hacer muchas cosas de las que está acostumbrada, que debe sacar el pie del acelerador y ponerlo un poco en el freno, el corazón demasiado grande le está pasando la cuenta.

¿Feliz?

2007-01-13T12:10:00.000-03:00

Mi mamá cada cierto tiempo me hace una pregunta que no debería resultarle difícil de contestar a nadie, pero que a mí cada vez me complica más: "Javiera, ¿eres feliz?" Me encantaría decirle que sí, que soy feliz y estoy conforme conmigo misma, pero no puedo mentirle, hace mucho que no me siento así, hace mucho que le falta algo (o más de algo) a mi vida y no es culpa ni responsabilidad de ella ni de nadie, tampoco se trata de preocuparla ni de deprimirse, como tanto bromea Max, es ese letargo mental, espiritual y sentimental del que no salgo ni aunque me lo proponga porque sigue faltando lo mismo, quizá el alma se me curtió demasiado, lo que no deja de angustiarme de vez en cuando. Me cuesta cada vez más expresarme, de cualquier forma, en cualquier contexto, no me gusta nada de lo que escribo, me leo y me leo y no encuentro nada, me canso de nada, me cuesta mucho hacer algo, cualquier cosa, no leo, no dibujo, no me maravillan las cosas, ni los lápices de colores, siempre hace frío, y cuando no, me molesta el sol, ni siquiera la música llena, todo es por inercia. Ahora me viene un sentimiento de frustración horrible, siento que no estoy haciendo nada bien, que las decisiones que he tomado en mi vida siempre las he errado, que estoy equivocada de camino y no puedo devolverme porque no sé por donde llegué, es como perderse en el bosque, que puede ser maravilloso si se sabe por donde se camina o si se está seguro, pero es oscuro y tenebroso si se está extraviado. A veces siento que no sirvo para esto, pero tampoco sé para qué si no, todo era tan claro antes. Y no es que no sea feliz porque soy infeliz o estoy triste, ni siquiera es eso, más bien se trata de esa falta, de esa ausencia, de esa inercia, la confusión del sentido, eso que servía antes ya no resulta, o se ha disuelto. ¿En qué radicará el sentimiento de felicidad en el hombre? ¿el ser humano es feliz? En estos tiempos en los que la automatización de las relaciones humanas y la alienación de nuestras mentes en un sistema que atiende necesidades fisiológicas y/o patológicas pero no da pie a emocionalidades que suenan decundarias para la comunidad de mercado, nos llenamos de psicofármacos para calmar nuestras ansiedades y suplir nuestras falencias, olvidando un poco que las necesidades afectivas y auto-afectivas trascienden a los tratamientos médicos. Tal vez es el mal de nuestros tiempos, que en esta sociedad global nos sintamos solos y desprovistos de sueños, quizá no es solo mi problema, ¿será que la sociedad en vez de fomentar nuestras potencialidades no llena de incertidumbres frente a nuestras capacidades? ¿El mundo nos quedará grande? Tal vez nosotros nos hemos achicado...

Asistente Social

2007-01-05T16:06:00.000-03:00

Máximo dio hoy su examen de grado y se ha convertido en un flamante Asistente Social con una nota 6.5 (de 7.0) Felicitaciones amigo Max!!! Ahora... a celebrar el triunfo!! ea ea ea!! Estamos orgullosos de ti, amigo, mucho.

Re-Cuento

2007-01-04T18:55:00.000-03:00

Terminó su jornada de trabajo y le faltaban cifras para el balance... estaba un poco cansado y los párpados caían pesados a intérvalos cada vez más cortos, intentaba concentrarse con ayuda de un café ya casi frío, muy cargado y dulce, pero nada parecía sostenerlo en pie. En un momento y sin notarlo sus manos cayeron inconcientes sobre el papelerío. Seguía haciendo su balance, faltaba poco para la medianoche, en su mente se paseaban las ansias de salir a correr por la noche de lunacreciente, en sus labios un susurro de voces añejas se repetía como plegaria a un dios perdido entre los borrones del libro de cuentas. Y pensaba... quizá soñaba, en tantas cosas, en la familia que no tenía, en los proyectos que quiso, en lo que no logró por miedo a lanzarse al misterioso azar de descubrir cada segundo en la vida. Extrañaba esas cosas que nunca hizo, reir hasta caer del hipo y llorar a carcajadas, besar a la chica del 7º grado en esa vieja escuela de jardines cuidados por monjas extraterrestres, caminar descalzo por el pasto (recién pintado) de ese verde fosforescente que cubría las laderas de la facultad, tomar un autobus a casa de ella sin avisarle y dejar flores en su puerta... El ruido metálico de un bolígrafo al caer lo despertó, miró con extrañeza el lugar donde estaba, le costó reconocerlo, era esa oficina siempre tan gris y muerta, corrió los papeles a un lado, dejó el café ya helado, caminó lentamente hacia el baño, se lavó la cara, miró su reflejo en el sucio espejo y vio a un hombre demacrado, ojeroso, gris, como su escritorio, en sus ojos cansados, la frustación de haberse enserrado en la nada, de haberse convertido en un autómata más... Tomó su chaqueta y salió a tomar aire fresco. Encendió un cigarrillo, miró el cielo de la ciudad, iluminado más por las luces amarillentas del tendido público que por las lejanas estrellas, y esa luna amenazadoramente sonriente, como si se burlara de su miserable existencia, o quisera invitarlo a dar un paseo. Fumó un par de pitadas y el viento cálido de enero se hizo presente, llegó a sus pulmones como una bocanada de vida nocturna, bohemia, botó el cigarrillo y respiró profundo, los balances eran más que números que debían cuadrar, eran recuentos de la vida, recuentos del año, de un tiempo dado para ser aprovechado. Caminó un rato y se sentó en una banca bajo un gomero que brillaba azul bajo la luna, se quitó la chaqueta, subió las mangas de su camisa y cruzó las piernas, por fin miraba el lugar donde estaba, por fin sabía donde estaba y qué debía hacer... Este año debía aprovechar la vida, no todo era cuadrar números. Dejó el trabajo para otro día y se fue caminando hasta su casa. Nunca respiró aire tan puro en su vida. No se trata de llevarnos la vida en pensar y sacar cuentas, la vida es para vivir, si bien, los fines de año siempre (o casi siempre) implican balances, también implican replantearse la forma de vivir en nuevo año, yo saco en limpio muchas cosas del 2006, a pesar de todo, y aunque ha muchas cosas que no fueron de lo mejor, tengo la esperanza y la fe puesta en el 2007, ya basta de negarse a nacer, es hora de volar...

Adiós Carnaval!!!

2006-12-28T13:21:00.000-03:00

cultura cultura, lo mejor para la cintura...

2006-12-20T00:33:00.000-03:00

mujer de ojos pequeños que en sonrisas tornas tus adioses, carga tus ojos de recuerdos y vuela hacia el norte de tu vida, el destino de tus alas de papel

La Personal (3.0)

2006-12-19T14:32:00.000-03:00

Aquí pueden escuchar la personal, gentileza del amigo Leo (gracias por enviarme el código)

La Personal (2.0)

2006-12-18T17:19:00.000-03:00

Si alguien se interesa (aunque dudo que lo haga) por escuchar mi personal, que, sin aviso salió más tarde de lo que me dijeron, puede visitar el blog del amigo Leo Needham, que amable y cariñosamente grabó y subió mi pequeña y humilde selección. Gracias por darme un rinconcito en tu espacio, amigo.

La Personal

2006-12-16T01:50:00.000-03:00

Sábado 13.15 hrs Radio Concierto http://www.concierto.cl Mi personal Tracklist Canción 1: wake up / the arcade fire Canción 2: planet telex / radiohead Canción 3: tango uno / anibal troilo Canción 4: sour times / portishead Canción 5: love will tear us apart / joy division Canción 6: hello goodbye / the beatles

Teléfono

2006-12-14T02:55:00.000-03:00

2.56 AM. - Aló... - perdona, no me atreví a llamar hasta ahora - ¿qué hora es? - casi las tres. Perdona la imprudencia, no quise molestarte... es que... necesitaba oírte y saber que existo aún, que no me he evaporado en la ausencia... He pasado tanto y tan poco estos días, estos meses, estos años, estos siglos... Ni te imaginas... Me desconozco en los espejos, los reflejos me resultan amenazadores, desconfío de mi sombra, duermo mucho, vivo poco, como lo que encuentro cuando lo recuerdo, estoy tan solo que hasta el fantasma que se paraba en el pasillo ha dejado de mirarme. No salgo. Ya casi olvidé como es tu calle y como suena la voz de los niños cuando juegan, como se siente el vértigo en los columpios, en que dirección mueve la cola el perro vago de la esquina. No descanso, los sueños se me arrancan de los ojos como cabellos que quedan en la almohada, esa almohada que te espera cada noche. Sólo escucho discos viejos y asesino los segundos, ya casi no pienso cosas interesantes, ni siquiera tonterías, no me cuestiono ni busco respuestas, no escribo, no leo, perdí las intenciones, las buenas y las malas. Ni siquiera espero. Me he convertido en nada. Necesito recuperarte. Esperó unos segundos en el silencio de la madrugada y colgó el auricular, cerró la guía de teléfonos y la dejó en la mesita junto a la lámpara. Apagó la luz y cerró los ojos. Durmió 16 horas seguidas y soñó con caballos alazanes y música que jamás había oído, como la voz de aquella extraña tras la línea telefónica la madrugada anterior, desconocida y redentora.

Correr...

2006-11-30T01:44:00.000-03:00

Correr Correr sin destino Correr sin rumbo Evitando las paradas correr correr CORRER correr hasta salir huir, escapar, esconderme de los márgenes del M U N D O.

Zen o no Zen

2006-11-12T03:31:00.000-03:00

Jugando al solitario a las 3 de la mañana, con un Chris Cornell diciendo que no puede cambiar, y dándole una nueva vuelta a todo lo que hoy surgió en la charla, me pongo a pensar en lo difícil que resulta el volver a creer, y pongo el énfasis en el "volver", que implica haber creído antes.

¿Cómo se recontruye sobre los escombros del pasado? ¿cómo hacer de la nueva construcción algo sólido y sano? ¿cómo saber si es posible re-creer, re-encontrarse y re-comenzar? Aunque parezcan preguntas de libro de autoayuda, son interrogantes que todos tenemos alguna vez.

Y me vienen a la mente muchas cosas, situaciones de la vida misma, de la historia incluso, y surge en mí la misma respuesta que hoy le di a aquel hombre de guitarra en mano: No se trata de olvidar, de hacer como si nada hubiera ocurrido, es así como el mundo se ha resentido en el odio infinito de no saldar sus daños. No se puede esconder la mugre bajo la alfombra, porque tarde o temprano se va a notar, tarde o temprano estalla...

Es fácil decirlo, pero en el acto... ¿cómo se hace? Para mí es un proceso en conjunto, pero la confianza es tan sensible... ¿cómo mirar desde lejos a la mujer que amas sin odiarla un poco por todo el daño causado? El perdón es posible, luego de mucho, ¿pero el olvido? ¿y es sano?

A veces pareciera que sí, a veces pensamos que sería mejor la vida si pudiéramos borrar las cosas como si no hubieran sucedido, sin embargo ese tan inhóspito e indeseado inconciente nos trae a colación todo lo que tan arduamente intentamos ocultar. Después de todo, puede que no sea la mejor forma de seguir, quizá es solo la menos evolutiva, la que más intentamos y la que menos resulta.

Creer, creer en algo, en alguien, en uno mismo, ese es el cuento. Creer en otro implica de cierto modo creer en uno mismo un poco, sentir que se puede renacer de las cenizas siendo concientes de las cosas que ocurren, tranformando el pasado en vez de aborrecer eternamente al fantasma de viejas conductas y vivir con el miedo de recaer en ellas.

¿Pero cómo dejarlo todo, cómo recomenzar, si es tan humano el odio y tan indecible la culpa? ¿Se puede ser tan Zen y lograr librarse de lo mundano de nuestro ser? Y nace una nueva pregunta (a esta altura son pocas las respuestas)

En este mundo tan humano en el que vivimos, tan irracional, tan viceral (ya poca convicción queda sobre la racionalidad del hombre, me disculpará Monsieur Descartes) surge la duda, la confusión y el caos. Porque creer en alguien o en algo no implica necesariamente una pertenencia, sin embargo nos aferramos con uñas y dientes a eso que esperamos, nos mantenga a flote. Nace el apego, el sentimiento de posesión, se confunde lo "mutuo" con lo "mío", y se cae en absolutismos, en relaciones enfermas, en paranoias, en violencia, en odio nuevamente.

Tiendo a pensar que es tan humana como el odio y el apego esa capacidad, más que de racionalizar (no pasa tanto por la razón), de integrar a la vida los restos procesados del ayer, algo así como reciclar las experiencias, pero en el acto me vuelvo tan enajenada como cualquiera y olvido el optimismo positivista de mis ideas, pienso luego con el hígado y me torno vil, retrocedo y mando al cuerno todo.

Dudo, dudo sobre las posibilidades reales en el mundo en el que muero, dudo incluso de su realidad. Surge nuevamente la desconfianza, el mundo nos corrompe, nos contamina y retornamos al final de la cadena, a sumergirse nuevamente en las incertezas, en los miedos, en los olvidos.

¿Se puede vivir, entonces, comprendiendo que ni siquiera esa vida que sentimos tan propia nos pertenece? ¿podemos entablar relaciones sin "apoderarnos" del otro? ¿creer sin esperar que aquello en lo que creemos sea nuestro? ¿se puede ser Zen en esta vorágine?

Este cuento aún no tiene título

2006-11-04T21:14:00.000-03:00

En medio del desastre me detengo un instante, retomo ciertas letras dormidas entre los escombros de tiempos distintos (ni mejores ni peores, solo distintos) y reordeno la vida, paso lista, recuerdo y analizo (analizar significa fragmentar para comprender y reconstruir) Reviso notas viejas para nutrir de cambios las páginas nuevas, con más anhelos que espectativas (total, las espectativas fallan y los anhelos nos mantienen vivos, o al menos cerca de encontrar la vida) En esos ejercicios encontré un texto, viejo, quizá no tanto, escrito en hojas de cuaderno con tinta verde, y decidí transcribirlo... razones: ninguna, no tiene por qué haberlas. Soliamos sentarnos en la arena fría o en las bancas viejas y desvencijadas, o simplemente en un escalón de concreto a charlar por horas. Compartíamos algo de comer, generalmente galletas que yo siempre llevaba en el bolso, o podíamos solo quedarnos bien juntos mirando el cielo y los barcos, con los rostros fríos por el viento y las manos entrelazadas. Tú me hablabas de Borges y de Nietzsche, de Platón y de Heidegger, mientras yo pensaba en las estrellas y en los cientos de naufragios que dormían en la costa que bañaba nuestros encuentros, en la eternidad, eso que llamabas retorno. Y es que jamás fue amor lo que unía a Azucena y Pascual, sino las circunstancias o aquel sueño en que él la veía entre trigo y girasoles, vestida de blanco, descalza, con sus enormes ojos verdes, sonriendo. Sueño que guardó por años antes de conocerla cerca del mar, aquel verano insondable. No era amor lo que los llevaba a encontrarse todos los días en aquella pequeña playa para hablar y comer galletas, mirar abrazados el mar y contar estrellas fugaces, pero algo misterioso fusionaba sus almas, más allá de los compromisos, bastante débiles e inestables con la vida, de Pascual y la rotunda soledad de Azucena. Una fuerza extraña los mecía como las olas al barco que soñaban para fugarse juntos del mundo. Quizá eran las ansias compartidas, tal vez solo la ilusión de volver, luego de una temporada fuera del tiempo, al mismo lugar. Yo no te amaba, tú tampoco a mí, quizá por eso no podíamos separarnos. Se hizo nuetra costubre caminar largas horas en la noche, cuando ya no había taxis, cuando no había ni siquiera vagabundos ni perros callejeros, tomados de la mano para manterner el mismo ritmo hasta tu casa. Yo cocinaba algo rápido mientras tú ordenabas la habitación, tal vez solo buscabas ese disco que nos gustaba oír mientras nos besábamos, quitándonos la ropa ante la mirada furtiva de aquel fantasma que gustaba de oír a Mozart los sábados a media tarde. No recuerdo cómo nos conocimos, supongo que en el mar, o en el campo entre trigo y girasoles, da igual. Tampoco sé cómo llegamos a ser lo que fuimos, no importa. Lo único que recuerdo es el barco, un par de estrellas fugaces, el frío de las tres de la madrugada, los cuentos de Borges y las mañanas en que preparabas el desayuno mientras me hacía la dormida por un rato, solo para que me llevaras el café a la cama, y las tostadas francesas... y ese disco de Edith Piaf, mi favorito, la lluvia en tu ventana y mi felicidad completa, no porque fueras tú, ni siquiera por dormir contigo, solo porque amaba la lluvia en tu ventana y ese disco de Edith Piaf y las tostadas francesas y el café fresco en la cama. Recuerdo que una tarde dijiste que el mar reconocía nuestros rostros al mirarlo. Intenté imaginar la cantidad de rostros, las innumerables miradas que guarda la memoria del mar. Alegres, tristes, nostálgicos, desesperados, iracundos, completos, vacíos, olvidados... y entendí que el mar era ese tiempo del que me hablabas por las tardes, antes de regresar a tu casa a ese rito, tan humano, de dormir con alguien. Entendí que lo que nos unía no eran las noches en las que un fantasma boyerista que oía a Mozart nos espiaba, mientras, sudorosos y despreocupados, nos entrgábamos al placer sensorial de las manos y las lenguas, tampoco los desayunos en la cama, ni siquiera Borges, ni los barcos, ni las estrellas fugaces, ni el trigo, sino la conjugación mística y perfecta del mar y nuestras retinas, ese universo distinto, acuoso, de tus ojos y de los míos. El retorno de las miradas en cada ola, el reflejo de los rostros proyectados en el tiempo, el enlace indivisible entre el mar y la Luna, entre el cielo y la tierra. No se necesitaba más. Fue una tarde cualquiera, perdida entre las nubes de un septiembre ventoso, en aquella pequeña playa de segundos infinitos, donde los barcos esperaban el anhelo de los amantes y las estrellas se lanzaban al abismo del mar para convertirse en peces de luz, fue en ese lugar donde sus manos, tantas veces entrelazadas en las desvencijadas bancas, se separaron, y sus pupilas dejaron de ser las mismas que las olas dibujaron. La mujer de trigo y girasoles caminó lentamente, descalza y sin huellas, y se alejó en el danzar de las flores secas por el sol de primavera, volando. De él, no se supo nada. Se piensa que al precipitarse a la cotidianidad se volvió roca, en un intento desesperado por alcanzar aquel barco eterno que tanto buscó, y como viejo conjuro, fue olvidado. Hoy solo queda como testimonio aquella pequeña playa, las bancas viejas y desvencijadas, las estrellas y el viento, a veces uno que otro barco fantasma y el mar... esperando el retorno de sus ojos favoritos.

Silencio

2006-10-16T03:47:00.000-03:00

Cerré la puerta y corrí, como hace mucho no lo hacía. En las calles, sombras, tenebrosas, me miraban, quizá incluso me seguían a ratos; en la mente, mares turbulentos, tormentas eléctricas de mielina; en los ojos, flashes de oscuridad total, puertas borrosas y esa tenue luz amarilla que se precipita sobre los techos y desdibuja los rostros de los desconocidos... Todos se parecen a ti después de todo. Los acordes sonaban a todo lo que da el volúmen y pueden resistir los tímpanos, quizá más aún... No veía nada, esos sonidos lo llenaban todo, debían llenarlo todo. Y seguía corriendo por una calle casi vacía, nublada, borrosa, oscura, tantas veces tuya... El miedo me perseguía, casi tan de cerca como los perros callejeros que no gustan de los tristes ni de los solos, tampoco de los borrachos, me pisaba los talones y se burlaba, entre dientes, profiriendo infinitos y desquiciados alaridos. Yo me refugiaba en el calor de los esponjosos audífonos para no morir, y corría, a todo lo que daban las piernas. Al pasar frente a la reja de tu ausencia me propuse seguir de largo, no mirar, no esperar, no gritarte en las manos. Pero miré, esperé, quise, pero no pude gritarte. La pila se agotó frente a esa nada reconocible y cayó sobre el frío tu silencio y el mío, la música ya no sonaba, ya no me cobijaba, ya no me sostenía. Y caí, entre el asfalto y la maleza que crece entre la humedad de las aceras, profundo, inexorable, inevitable. Ahora debía oír mis pasos en el cemento y los rumores nocturnos, el delirio de mis dedos azules y el murmullo de mi sangre agolpándose en las sienes, pero seguí corriendo hasta sentir calma, o por lo menos hasta la resignación de mis piernas y el cansancio de mis pupilas. Desperté con llagas en los pies y destierros en las manos.

El primer día...

2006-10-10T20:28:00.000-04:00

El primer día se levantó atrasada, no había recordado que debía cambiar la hora del despertador, no había recordado que hoy comenzaba todo. Despertó de improviso, como si su espíritu (o una simple ave matutina, que viene a ser casi lo mismo) le invitara a quitarse la modorra y salir a descubrir el mundo allá afuera. Había dormido mal, le costó concebir el sueño, se daba vueltas en la cama con la mente en mil lugares distintos y con el alma vagando bajo el frío de las 4 de la madrugada, corriendo descalza en búsqueda de aquellos ojos de grisácea paz que tanta luz le regalaron. No supo en qué instante fue vencida. El primer día comenzó rápido, tomó una ducha breve y un desayuno aún más breve, echó las llaves al bolso y salió. Estaba nublado, aunque las blanquecinas nubes se disipaban entre el tímido celeste allá arriba, con esa calma de nube. Tomó el autobús, se puso los audífonos y mirando el paisaje que corría detrás del vidrio, recién ahí asumió que ahí comenzaba todo, otra vez... Tocó el timbre del autobús, se bajó, sintió el viento de octubre el en rostro y sonrió.

Sin sorpresas

2006-09-11T22:33:00.000-04:00

"Y de su cuerpo manaba sangre y agua

de un púrpura brillante, densa como

el silencio inacabable es sus pupilas

vacías de sueños y esperanzas".

Cerró la puerta de golpe, no pensaba regresar. En sus bolsillos descosidos por el uso escondía sus manos azulosas de frío, y en su mirada de intenso gris, el reflejo del fatum. Caminaba de prisa, sin mirar atrás, sin ver lo que pisaba ni el paisaje alrededor. En la mano derecha, dentro del abrigo, apretaba un boleto de autobús, en la mente revolvía pensamientos inconexos y descabellados.

Los minutos colgaban de los faroles en las calles asfaltadas, caían a un ritmo constante con ese mutismo de tiempo ajeno, pero no lo notaba, seguía su viaje hacia un destino incierto. Su gélido rostro se alejaba cada vez más del color y del mundo, extraviado en la inagotable soledad de su partida.

Cada cierto rato sus ojos se depositaban en algún sitio sin darle mayor importancia, sin nostalgia, sin despedida. Sus pasos eran firmes pero no excentos de ese aire de final, esa brisa extraña, un tanto amarga, que nos envuelve cuando sabemos que no hay retorno. Y no lo había.

Las sombras comenzaron a escurrirse entre los árboles y los fantasmas de noches vividas doblaban las esquinas al encontrarle, los primeros reflejos de la Luna le iluminaron el oscuro cabello, recortando una silueta alargada en el pavimento... No tenía miedo, sabía hace tiempo que el día llegaría, cruzó una angosta calle y apretó aún más el boleto dentro de su abrigo. Esa sería la última vez que aquel aire le rozara. El fin había llegado.

El libro.

2006-09-10T02:54:00.000-04:00

Érase una vez un libro perdido en la inmensidad del mundo. Cayó de algún bolsillo de un aficionado, o tal vez del brazo de un estudiante soñador, fue lanzado al vacío por un indolente, depositado como ofrenda de algún filósofo víctima de una crisis de sentido, tal vez fue él quien se lanzó al abismo tratando de redimir su alma de papel. Nadie lo recuerda. Los testigos, si es que los hubo, no le dieron mayor importancia al sacrificio, qué más da un libro roñoso y un poco amarillento. Permaneció largo tiempo ahí, entre los adoquines del abandono, observando la enormidad a su alrededor, sin poder creer que había tanto espacio fuera de su ensoñado mundo de páginas derramadas. Pensó, por un momento, que su universo era demasiado pequeño y quiso perderse en el infinito, alejarse de su vida de celulosa procesada y ver el mundo desconocido que habitaba fuera de su forro de cuero raído. Y así emprendió el viaje... Pasó de mano en mano, muchos encontraron en sus letras las respuestas a sus interrogantes, otros se fascinaron y hasta enloquecieron por sus palabras, recorrió ciudades completas, se relacionó con gente buena y mala, vivió en los suburbios, fue amigo del demonio y un venerado dios le hizo su acompañante, fue celebrado un día para él y tuvo reconocimiento en muchos lugares donde iba. Sin embargo el mundo se le hizo vacío y grisáceo, la gente hipócrita y alienada, desprovista de alma y espectativas. Su sueño de un mundo más grande se fue trizando con el tiempo, como las hojas que formabas su cuerpo. La gente ya no se maravillaba con él, nadie lo leía, todos parecían preocupados por otras cosas, por una caja con imágenes en movimiento o algo así. Parecía inverosímil, el mundo era tan hostil y ajeno... Extrañó el mundo de tinta en sus páginas de ámbar, tan familiar, tan íntimo, tan propio. Ya no quiso ser otro autómata de aquel universo misterioso que le había olvidado con tanta facilidad, se cansó de la vida decadente y se abandonó en un escaño de cualquier parte... Fue ahí donde lo encontré... (Solo con el transcurso de los silencios descubrimos que el mundo más inconmesurable es el que está dentro de nosotros)

Pena de bandoneón

2006-09-01T00:33:00.000-04:00

La vida te hace esconder la cara tras las manos muchas veces. Se hacen incomprensibles los actos, los olvidos, los silencios, las palabras, las miradas, las ausencias... y ese color en el aire que lo hace difícil de respirar, denso, con la espesura de las inminentes penas. Yo no entiendo mucho de casi nada, pero intento hacerlo lo mejor posible cuando al ver la infinita belleza en un punto de la nada me emociono y creo, por un momento, en el milagro divino de la trasendencia del ser, refrescar el alma con las gotas de lluvia y el saxofón de un negro olvidado en la esquina lejana del tiempo, pero el cansancio me supera y luego necesito correr hasta el punto más desconocido de la eternidad y ocultarme, deseosa de descansar, de vaciar la mente de tanto silencio que la abruma y caminar descalza por el cielo. Trato de no estallar en mil pedazos cuando descubro el velo de la mentira sobre el inocente y el abandono sobre el débil, de veras que intento comprender y vivir en el mundo, pero me resulta tan inexplicable la existencia de esos siniestros personajes que se aprovechan de la buena voluntad ajena y reniegan de sus propias entrañas. La carga del pathos propio y ajeno, la lluvia fría y el triste ánimo de los dioses configuran la sinfonía del ocaso. La puesta en crisis del sentido. Ya no seguiré escribiendo por hoy... quizá mañana...

Recuerdo la vida... (pasada)

2006-08-22T22:11:00.000-04:00

¿A qué viene esto? Simplemente a ser conciente de la vida en los bolsillos y zapatos, solo un pequeño trozo de ayer para recordar que la vida es una ecuación con constantes y variables, como todas... ...Y solo así siento que sola fui siempre, y que tu mano jamás rozó las hélidas falanges mías. Tu abrazo fue solo el tímido tacto de otra brisa, lejana, de otro tiempo, de otro alguien. Y sí, el engaño fue mío, la maldita coraza que me alejó de tu andar sereno, ese miedo a la vida, el acostumbramiento a la ausencia, la fidelidad a la muerte. Y solo aquel que reconociste luego de tu daño es quien sabe todo lo que ni siquiera a mi misma me confieso. Y ahora solo tengo que escupir la rabia del cuerpo y sacarme todas esas palabras insulzas sin tus oídos, lanzarlas al mar que tantas veces nos devolvió una sonrisa, ese mar que conoce nuestros rostros como nadie; rostros que ya no miran juntos. Ese mar que no tiene tiempo, ni fines, ni comienzos, gira sin contornos en la vorágine de la existencia (o de la no-existencia), como esta historia no-historia, como este texto no-texto, como tú no-yo, como yo-nada-en-la-nada. Sólo debo devolverle al mar las gotas que le robé muchas tardes, en las que bebí de sus infinitos ojos y fumamos la anaranjada risa de la Luna; esparcir las cenizas del no-viento, de este no-cuento-de-hadas que jamás será contado ni recordado. Sólo librándome de esas letras que me sobran podré mirarte, no-daño. Nada fuiste, pensamiento, no-persona, un florido despertar de mi onírico desdén. Sólo fuiste de equinoccio a equinoccio, un lapso de tiempo ensoñado, tú, no-ser, yo, tu no-reflejo, imperfección nosotros.

Manía

2006-08-18T17:25:00.000-04:00

Y se me pasan lo días entre el orden compulsivo de las cosas y las soledades musicalizadas con los doors, neojipi optimista de oreja, un ente misterioso y desconocido en el acto. Mezcla de ameba y pared de café de "adulto joven", un esperpento ambulante que se preocupa de que todo esté en pertecta simetría, una forma sin fondo. No sabría explicar el fenómeno que me aqueja, no sé si tenga alguna clasificación psicológica, una taxonomización patológica o algo por el estilo (dejémosle eso a los psicólogos, tan amados y odiados por las masas de este blog). El punto es que este desorden de conducta, que, aunque provechoso en la organización banal de deberes, puede ser nefasto para la interacción en la comunidad, componente tan importante de nuestra estructura como sujetos sociales. Espero que, a falta de roce social normal, como el ser humano que creo ser, este cuadro sirva para mejorar y/o potenciar otras actividades, qen el mejor de los casos de desarrollo del ser, a través de la producción textual, artística de algún tipo o quéséyo... La idea es que no sea solo un alienamiento sin sentido. Otro día hablaremos de eso... Hoy no estoy para Heidegger.

Un segundo día como cualquiera

2006-08-04T00:10:00.000-04:00

Hoy encontré un fragmento de texto sin terminar, no sé de qué fecha data ni en qué circunstancias fue escrito, no lo recuerdo y quizá no importe mucho. Estaba en una página de la agenda de la U, entre el lunes 20, martes 21 y miércoles 22 de febrero, aunque obviamente no fue escrito en ese momento. La tinta... magenta, como siempre. "Se cierran los boliches y yo sentada en la escalera infinita del olvido. La gente pasa, algunos miran, nadie pregunta, los mitos caen inexorablemente, sin embargo espero, con pocas ansias, que todo acabe, que alguien venga a rescatar(me) los vestigios de la nada. La luz, cada vez más tenue, se desliza sin pudores entre las cosas, dibujando lúdicas figuras fantasmales. Ocasos..." ( Quizá no signifique nada. No pensar puede parecer una forma de evadir, o tal vez una forma hegemónica de controlar las masas, aunque suele, en ciertas esferas de opinión (y qué significa eso), ocultarse bajo la ilusión de "la expresión del genio incomprendido". Estos intelectualoides postmodernos que se sienten dioses masticando y manoseando las ideas regurgitadas de viejos empolvados en sus tumbas y elevados al Olimpo filosófico. Qué peor, la juventud sin rumbo, dejándose llevar por la vorágine de la caja idiota... o esa pequeña gran élite de desdichados, juventud deprimida y perdida, citando a Baudelaire y Nietszche, haciendo la parodia del artista... )

Hoy fue un segundo día como todos los segundos días de la vida, parecido al primero aún, pero ya sin ese aire de inicio, porque al fin y al cabo, nada comienza porque nada alcanza a terminar.

Nada mejor que llegar a la noche de un segundo día como cualquiera con un Robert Johnson tocando guitarra en tus oídos, invocando demonios de días posteriores. Ya sé, no tiene sentido... pero ¿para qué lo necesita?

Ángel

2006-07-28T23:31:00.000-04:00

Pasó la lluvia y el frío se internó en lo más profundo de la corteza del alma. Y a pesar de ese remecer las entrañas de ausencia y silencio, siempre hay un ángel que da al tiempo y el espacio su sentido, una sonrisa pura que ilumina las oscuridades del recuerdo (o del olvido) y refresca la vida perdida en los pulmones. Mi ángel se llama Javier, llegó de improviso, como llegan las los respiros y los suspiros, y con sus jalones de pelo, mordidas, rasguños y golpes me revive cada segundo y cambia la frustración por una inmensa cara de pelotuda feliz de ver a un niño crecer feliz, a pesar de todo. Agradezco la confianza de la amiga Claudia para dejarme al cuidado de su pequeño, lo que no sabe ella es que con ese gesto me salvó del abismo de mi misma...

llueve sobre la ciudad

2006-07-25T18:15:00.000-04:00

No ha parado de llover desde anoche. La intensidad del frío y el viento han roto el silencio hace ya bastantes horas. Ese silencio que he intentado mantener para no tener que cuestionarlo todo, un silencio plástico, vacío, ajeno, oculto. Algunos espasmos, el café negro ya casi frío, el prozak que ya no causa efectos, los segundos que se caen y rompen sordamente contra el piso, como la lluvia allá afuera, agotan las esperanzas... y los sueños se destiñen en la lentitud del invierno, verde invierno. Creo que este es el invierno más frío que he vivido, antes por lo menos existía esa pequeña llama que mantenía un leve rubor en la piel y un tímido brillo en la mirada. Ahora, con los ojos extraviados en la inmensidad de la ausencia y la palidez de la pérdida del sentido, permanezco horas frente a la nada sin percibir siquiera cómo se me va la vida sin tomarla. Y comienzan las preguntas, de esas que retuercen no solo las neuronas y todas sus conexiones sinápticas, sino también el pathos... y comienza esa angustiosa búsqueda de algo que ni siquiera conoces, intentas refugiarte en cosas que sabes, no ayudarán. Las ganas de antaño, las ilusiones y los proyectos parecen lejanas alucinaciones, espejismos de un tiempo inexacto. La metafísica corroe la poca cordura que sobrevive al paso de los años, y la gente comienza a parecer extraña, distante, ausente. Y la lluvia no para desde anoche...

de regreso a los blogs...

2006-07-24T20:29:00.000-04:00

y resulta que mi vieja dirección de blog quedó suspendida en el ciberespacio sideral sin que pudiera acceder a ella nuevamente... a si que esta nueva instancia espero que cumpla con mis espectativas de ser una licuadora de contenidos mentales expulsados al infinito y más allá, y claro, quien tenga acceso a este cuchitril electrónico, ojalá disfrute o destruya estas palabras... doy por iniciado este blog *corta la cintita tricolor*